• et vous comment on vous appelle?

    Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
    - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
    En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
    - Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
    En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
    - Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
    Le mien est Cardinal...
    En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
    Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
    Presque de concert, elles s'enquièrent...
    - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
    - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo..
    Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle..
    C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

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  • LES SOIRÉES DANSANTES...

    Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

    L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

    Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

    Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

    Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

    L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

    Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

    Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

    Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

    Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

    L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

    En un rien de temps ,elle capta son attention.

    Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

    Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

    Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

    Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

    Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

    Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

    Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

    En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

    Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

    Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

    Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

    Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

    blague trouvée sur ce blog:
    http://colette.over-blog.net/

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  • trop fort!!

    -vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?
    Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!



    1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

    2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

    3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie", écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

    4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"


    5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

    6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

    7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

    8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

    9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

    10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

    6 commentaires
  • Le Bétisier des assurés


    _Je suivais une voiture,qui s'est arrétée a un feu rouge,à ma grande surprise.
    _Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
    _Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
    _Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant,pourriez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il va provoquer?
    _Monsieur le Directeur,dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé,j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
    _Il y a deja 1 mois que j'ai embouti 3 voitures a l'arret,je n'ai encore rien touché.Est-ce normal?
    _Je viens d'apprendre incidemment que Mme X,à qui je viens d'acheter une maison en viager,a souscrit chez vous une assurance maladie-accident.A l'occasion,et sans violer le secret professionnel,vous pourriez peut etre me dire un mot sur son état de santé?
    _Monsieur,j'ai l'honneur de vous déclarer mon 5eme accident de l'année.Vous pouvez me dire que je suis dans la poisse.Mais vous noterez que pour mon 3eme,j'étais pas dans mon tort.
    _J'ai signé le constat,mais ca ne compte pas.J'avais pas mes lunettes,et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
    _J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les 5 jours,mais était-ce 5 jours avant,ou 5 jours après?
    _Les circonstances de l'accident sont extrèmement claires:mon fils commencait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
    _J'avoue que j'ai traversé ce carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,mais j'étais passé a ce meme carrefour,moins d'une heure auparavant,et il n'y avait personne.
    _je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue a ma rencontre
    _Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation.puisque l'autre année,j'avais payé,et j'avais pas eu d'accident.
    _Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion.Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent pour le vol?
    _Je roulais tout doucement,le pied sur le frein,quand une vieille dame a brusquement traversée devant ma voiture en courant à vitesse excessive
    _En allant a Sécurité Sociale pour déclarer l'accident de mon bras,je me suis cassé le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure.Ne pensez vous pas que la Sécu devrait surveiller ses trous?
    _La foudre est tombée sur notre hangar et a endommagé notre toiture.
    _Depuis notre mariage,c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons
    _Vous me dite que Melle X réclamedes dommages et interets pour préjudice esthétique,suite a l'accident dont je suis légèrement responsable.Sans etre mauvaise langue,il faut bien avouer que,meme avant,cette demoiselle n'était pas une beauté...
    _Mon assureur m'avait téléphoné pour me prévenir qu'il m'envoyait un avenant.Le lendemain,j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie pas avenant du tout
    _Je viens par la présente vous déclarer un accident.Je vous donnerai tous les détails des que j'aurai retrouvé mes esprits.
    _Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
    _En vous remerciant par avance,je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
    _Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue,je n'ai plus rien vu.
    _Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes,du genre"D'ou veniez-vous?"Ou alliez-vous?"Avez-vous bu quelques verres?""Avez-vous regardé a droite et a gauche avant de franchir le carrefour?""Votre passagère est-elle un membre de votre famille?"etc...Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tole froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous pretexte que j'ai bousillé un pare-choc.
    _A votre avis est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens,mais qui protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou.Je vous pose la question,parce-que de toute facon,c'est vous qui paierez les pots cassés ,soit en indemnisant les bléssés,soit en remboursant les objets volés.
    _L'incendie a pris dans la cuisine,mais quand les pompiers sont arrivés,le feu était déja circoncis.
    _je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités.J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable.Je pense que vous m'en serez gré.
    _Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a mon ami MrX,car pour la passagère blessée,ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas.Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnète père de famille.
    _Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité,puisque l'autre ne savais pas conduire non plus.
    _J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
    _Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs,c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres,et peser 100 kg.Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
    _J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
    _J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bain du voisin du dessus.Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi,mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi,mais de chez lui,au dessus de chez moi.
    _Pour etre dédommagé apres un vol,doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?
    _Etant un peu dur d'oreille,je n'ai pas vu le cycliste arriver.
    -Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi,et de ce fait,je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.
    _Si je comprends bien,vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation.C'est trop facile d'habiller Paul,quand on déshabille Pierre.



    allez voir mon 3eme blog il y a des liens a gagner ;) http://amusements18.skyrock.com/

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  • trop drole lol

    Bétisier des impôts

    - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
    1)- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
    2)- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
    3)- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
    4)- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
    5)- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
    6)- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
    7)- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
    8)- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
    9)- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
    10)- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
    11)- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
    12)- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
    13)- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement


    franchement vous trouvez pas ça drôle ????

    19 commentaires


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