alors je me lance

mais je connais pas d'histoire alorsoila

avec de la chance sa peut marcher
mais sa m'etonnrer

bonne chace pour ton concour

je sais que c'est pas moi qui aura les 30 coms sniff tampi bis et merci d'avoir penssé a moi

+5

ok pas de probleme lol je vais en chercher des bonnes ok bisous

bon, ben atn, je cherche

ou une blague --'

une histoire drole ?

donc, c'est l'histoire d'une histoire completementé déjanté xD
[ en fait c'est une blague connue --' c'est la seule qui me vient a lesprit en ce moment ^^ ]
au fait, ben c'est un schtroumph BLEU [ pas possible 0.0 ] qui se balade dans la forêt et qui se mange la tronche par terre ..
et il crie " Houuuuu schtroumpf je me suis fait un bleu "
xD

je vais u réfléchir et je verrais bien!lol!bonne nuit!

hello bonne journée gros bisous (je cherche pour la blague lol)

Merci pour ton com, je repasserai A+

CC

MERCI DE TON PASSAGE
ET PLUSH 5 A TOii OSSi !!

MOUAK'

bon voila
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
'Je ne comprends pas,' crie-t-il. 'Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que
vous faites!...'
Sa femme se tourne vers son amant et dit, 'Tu vois, je te l'avais dit qu'il
était idiot.'
xD
ouai bon ça vole pas haut !! mdr

alow...?

qess-ce qui fait 15cm et qui fais réver les femmes ?

un billet de 100e

=p

UN CANARD SE PROMENE
EN CHEMiiN iiL RENCONTRE UN OTR CANARD
ET LE CANARD DiiT " COiiN "
ET LOTRE : A MRDE JALAii LDiRE XD'Eii

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
- Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

+5 pour toi !

Pas didée, jviendrai ten postey une tinkiiiete ^^

Elle est un peu longue ...

Voilà :

C'est un Italien, un Allemand, un Français et un Arabe qui sont dans un avion, ils rentrent de vacances. L'avion va se scratcher, alors le conducteur leur dit de jeter tout ce qu'ils peuvent par dessus bord.
L'Allemand jete pleins de charbon, les autres :
- Mais t'es fou, t'es fou !
- Oh! Je m'en fiche j'en ai plein dans mon pays !

L'Italien jete pleins de montres en or, les autres :
-Mais t'es fou !
-Oh ! Je m'en fous j'en ai plein dans mon pays.

Le Français jete l'Arabe par dessus bord, les autres :
- Mais t'es malade !
- Je m'en fous j'en ai pleins dans mon pays ...

Réponse en peau de souris pour attirer les chattes!!

dsl mais les histoires droles et moi ca fait deux
je te souhaite une bonne nuit
a demain je pense que je serais plus courageuse pour repondre au questionnaire et tu auras pleins de coms
une reponse = 1 com
bisou
valerie

Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin ; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerais y faire un petit changement.

Encore une :

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

deux amis boivent un verre a la terrace d'un café
tout d'un coup la siréne de la caserne des pompiers hurle
l'un des amis se léve et dit a l'autre je dois partir c'est une urgence
l'autre lui dit mais tu n'est pas pompier pourtant
il répond non mais mon voisin oui

C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice...

trois homme discute :

le premier dit ma femme a une face de sauterelle le soir je la saute
le deuxième répond moi ma femme a une face d'abeille le soir je la pique
et le troisième reprend moi ma femme a une face d'éléphant le soir je le trompe...

PS : jte mais +5 ! bye

vla une petite blague lache un com sur mon blog pour me dire se ke tu en pense
un jeune juge é élu maire de son village .la veille de célébré son 1er mariage ,il se confie a sa mere son angoise .elle la rasure : - Normale mon fils cé la 1ere foi ke tu va comdamné un homme a vie

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

c'est quoi la différence entre un yetti et un arabes bahhh c ke le yetii c'est ou il se trouve le chemin

Voiicii ma blague : Y'a deux femmes quii se parlent en allant faire les boutique . L'une d'elle demande à l'autre : "Ton mec est toujours rugbyman ? " L'autre lui répond : " Non , Il ma plaker ! " .

XD XD XD

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

j'espere qu'elle te plairas bisous

pk les femmes ne veulent elle plu se marier?
pckel prefere avoir du bacon ds le frigo pluto kun gro por ds le salon!!!

ta mere est tellemt rradine ke kan elle vomi elle sert les den pour garder les gro bou!!!

c toto a lecole!sa maitresse demande a alex ke va til achter a sa mer pour la fete des mere?il lui repon un sac a min et un paraplui comme sa si elle aime pa le sac a min elle ora tjr le paraplui en +,ensuite la maitresse demande a david,lui il repon un sac a min et un porte monnai comme sa elle poura mettre le porte monnai ds son sac!et la maitresse demande a toto ki lui repon moi je lui est achter un sac a min et une boite de capote!daccor mai pk les capotes??ba si elle ve pa du sac a min elle poura tjr aller se fair enculer!!!

kel est la diffrence entre une blonde et un moustik?
ocune les deu aime sucer

pk dieu a creer lhomme avt la femme?
car il fallait fair un brouillon avt de creer le chef doeuvre...

ENVOIE CETTE POESIE D'AMITIE A TES AMIS
ET CELUI QUI TE LA ENVOYE SI IL EN FAIT PARTI !
SI TU EN RECOIE PLUS DE 10
C'EST QUE TU ES CHAMPION DE L'AMITIE !

Mon tendre ami..

L'amitié çà se cultive
L'amitié çà s'entretient
Si tu désires que celle-ci vive
Il te faut y mettre du tien.

Partager tes idées
Partager tes anxiétés
Pourquoi regarder ailleurs
Laisse parler ton coeur

Journée ensoleillée
Journée ennuagée
Regarde autour de toi
Regarde et tu me verras

Donner et recevoir
Tels le reflet d'un miroir
Toujours à tes cotés
J'y serai pour t'accompagner

Mon amitié n'a pas de frontière
Mon amitié te fera faire le tour de la terre
Avec elle tu voyagera
Avec elle tu grandira.

Laisses moi t'ouvrir la porte
Qui te conduira vers mon amour propre
Tu es une personne à part entière
Pour qui je rebâtirais l'univers....

cmt fait on pour kune blonde est un torticoli?
on lui offre un evantail...

bonne continuaton pour ton blog

merci de ta visite + ton com =)

+5 .. ;)

merci bc p pour tes com

KEL ES LE DESSERT PREFERER DE BOB MARLEY

LES MILLES FEUILLE

KEL ES LA DIFFERENCE ENTRE UN AVION ES UNE FEMME
L AVION SA FET LEVER LES YEUX
LA FEMME SA FE LEVER LA QUEUE

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis Papa c'est rudement bon mais qu'est ce que c'est ?

Le Papa pas peu fier lui répond:

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...

Là !


C’est le moment…


Quel SUSPENS!!!


Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:

- Mange pas ça !

- C'est du trou du cul!!!


Ah!…. Les gosses !

coucou bonne nuit bisous

cool merci ;-)

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

C'est un fou qui en croise un autre le 1er tiens une ficelle
le 2eme lui demande:
_Que fait tu ???
l'autre répond :
_ Je cherche le bout !!!
et l'autre lui dit:
_ tu ne le trouvera pas je l'ai couper !!!

ah oui elle est terrible!j'ai encore pas trouvé!!bonne soirée!

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
- le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de Flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la

nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !..

bonne journee ici ce sera fraichement
valerie

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche:
-dis donc ,ça pue dans le couloir!!!

-oups!pas très classe,mais bon!!!lol!
bon jeudi!

Coucou!!
Primo j viens te rendre le +5 merci^^
Secondo le concours ma bi1 plus & j chercheré une bonne blag
Bye!!^^

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Et comme j'adoooooooore gagner ..... Je continue !!!

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Bon ba je commence lol:

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!

Cool, perso j'adoooooooooooore cette blague ih ih ih
Contente d'etre a la tete du classement mais d'ici le 20 fevrier, on va me depasser 100 fois lol mais je continuerai a mettre des blagues

Juste une question, comment voter avec booster blog, je suis peut etre nul mais je ne comprends pas lol

pas mal ton défi

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

pas mal elle ???

De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouges parce que les petits pois sont rouges !

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr ?
- Recracher, avaler et mordre

Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !

Alors celle ci, je l'adoooooooooore, dis moi ce que tu en penses !!!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

des pers agée ds leur lit :
la meuf : et c ken kon fait tic tac boum boum ?
le mec : moi demin é toi ?

2 mouton :
le 1er : bêêêêêêhhhh
le2eme : jla conaissai dja ta blague a 2 bal !

2 gamins : le mec sur la tete de la nana :
le mec : bon daccor on a retiré nos habi , je sui monté sur toi ....
Combien de tem sa va prendre pour avoir du plaisir ?
la nana : j'en c de rien mé g mal o crane !

Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l eau dans la tete!!!


je ne sui contre les blondes !!!

qu'est-ce que ça fait plein d'hommes dans une pisine :une soupe aux nouilles

Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles elles sont oublier de changer l eau

jne sui pa contre lé blondes

UNE FEMME accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

Ta mère elle est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s 'acheter un magnétoscope !

Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".

Quelle est la différence entre une cacahouette et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente

Quelle est la différence entre une bouteille et une femme ?
- La bouteille, on ne peut pas la remplir quand elle est à l'envers.

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, j'suis Belge !

Je savais, elle va me faire gagner cette blagues !!!! ih ih ih
Elle dechire !!!!!

jdr elle est trop drole ^^

cc une petite blague pour le concour
merci detre passer sur mon blogue
a bientot:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie, il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de spray nettoyant.
Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive juste à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue.
Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ?
- Des sacs poubelles.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l'autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d'âne...

un jeune vieillard assis,debout, couché sur un banc de pierre taillée lisai son journal plié en quatre dans la poche

kel est la difference entre un pd et un intello??
lintello a le ptit larousse dans la tete tandis ke le pd a le gro robert ds le cul !!!

un homme rentre chez lui et di a sa femme cherie pren t affaire on par en vacance jai gagner o loto!!
je prend celle dhiver ou dete??
les deu tu te casse!!

ac tt les blagu ke je t mise gsper gagner mai vu le people ki en on mi sa metonrai..tant pi jorai essayer...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

un enfant d' afrique, tres pauvre se dit :
-J'en est mare de se monde, je vais nager jusqu'n France.
Il nagea, il nagea, il nagea.
Il arriva sur une plage.
Avec une collonie de vacane.
Le moniteur dit au petit africain: T'as mangé??
-Non....
-Et ben tu peux aller te baigner

voila le m1
la mer de zac doi sortir et el lui di y a 1 meuf ds le cion si on sone n ouvre pa el es dangereuse zac repon ok san savoir ke la meuf s apel "onfonce la" kelke instan apres kelk1 sonne il ouvre c el ils se deshabillent et von ds la chambre sa mer v1 ouvre la porte et cri" toto,onfonce la" zac repond"je peu pa + l enfoncer" lol trop riguolo a+

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♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥....Bisous...♥♥♥♥
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....................* ..* ..* ................* ..*kikou
..................*........... .* ........*............*
................*..................* ..* ...............*je viens te souhaiter
................*.......................................*
.................*.........................*..*......*..*une trés bonne soirée
....................*...................*.......*..*......*
......................*.................*..................*ainsi qu'une trés bonne nuit
..........................*................*...........*
................................*........*....*.....*
...................................*..............*douce et tendre amitiée
....................................... `*.,.*'....
...................................... (¯`*'¯)....gros gros bisous
....................................... `*.,.*'....
............................................♥ tendrement ton ami chris
☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆ ♥ ☆
♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥...Bisous...♥♥♥♥....Bisous...♥♥♥♥
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alor c une blonde et une brune ki son copine:
-la blonde dit: alors ta fini le puzzle ke jté offert pr tn annif?
-la brune dit: ué g pri 1mois pr le fair !
-la blonde repond ohhhh mé té troooo intelligente sur la boîte yavé marké de 4 à 5ans!!!

alor ten pense koi?

Bon j'avou, elle est tres drole
Di moi ce que tu penses de celle ci lol :

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

a mercredi alors pour les blagues bisous

hi hi j adore les defis

ah...les americains!!!
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américain

KOUKOU A VOUS HI HI J ADORE LES BLAGUES ET VOUS DE MEME JE VOIS MDR BON OK UNE AUTRE BLAGUE
BONNE jounée a vous
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Un chauffeur routier voit sur le bord de la route un petit homme jaune qui lui fait signe. Il s'arrête et le prends à bord de son camion. Quatre kms plus loin le petit homme jaune lui dit:
- Moi si tu veux Monsieur, je peux avec ma bouche te faire petite gâterie! Le chauffeur exulte:
- Vicieux, dégueulasse etc... il arrête son camion et fiche le gars dehors.
Quelques temps après il aperçoit un petit homme noir qui lui fait signe. Idem il le fait monter à bord, et 4 km plus loin le petit homme noir enlève son pantalon et montre ses fesses:
- Moi si tu veux Monsieur, je peux etc.
- Vicieux, dégueulasse etc... il arrête son camion et fiche le gars dehors.
Quelques km plus loin il voit un petit homme bleu qui lui fait signe. IL s'arrête ouvre sa fenêtre et très en colère se mets à hurler:
- Oui je sais vous faîtes du stop et dans 4 kms vous aller me proposer des cochonneries.
le petit homme bleu réponds:
- Non Monsieur! Gendarmerie Nationale... vos papiers SVP !!!

Super blague !!!!
Voila une que j'aime beaucoup :

Mon papa est le meilleur!

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Et ma preferé, peut etre que ce sera la tienne aussi .....

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

bonjour en voila une news mais elle et un peut cru

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

trouvé mieux est dur

elle est trop bien

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'au ce qu 'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J' espère que vous n' avez pas aperçu ma super Cadillac de
luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

hi hi en voila une autre mdr

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, une rousse, une blonde et une brune.S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
> - ' Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? '
> - La fille rousse lui répond :
> - ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. '
> Se tournant vers la blonde :
> - ' Et toi combien ? '
> - ' Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros. '
> Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> - ' Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit...'

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Le grand-père craint les courants d'air.
— Fermez la porte, je vais attraper une bronchite... ou plus grave que ça. Fermez la porte, bon sang.
Dans la maison, les enfants et les petits-enfants n'écoutent guère.
— Attention aux courants d'air, je vous dis! Vous allez voir que je vais tomber malade, sacré nom d'un chien.
Effectivement, un jour, le brave grand-père rend l'âme à Dieu. On l'enterre. Et sur sa tombe, on lit cette inscription que le vieil homme avait dû faire graver avant de mourir :
«Je vous l'avais bien dit de faire attention aux courants d'air. »

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

MdR
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Le gars de 85 ans lui dit :

« J'ai une question pour vous, Docteur:

Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal -

Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! »

« Oui » répond le Docteur, « C'est normal à cet âge. »

« Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. »

« Oui, ça arrive. » dit le docteur.

« Maintenant » dit le vieux gars, « Je peux la plier avec un seul doigt ! »

« Eh bien c'est normal à votre âge. » répond le médecin.

« Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ? »
MdR

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......¶¶¶¶¶................¶¶¶....¶¶ *.**.*.* que je viens te souhaiter
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............¶¶¶¶....¶¶¶¶¶........¶¶¶*.**.*.* une très belle soirée pleine de douceur et
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..................¶¶¶¶......¶¶¶¶................¶¶¶¶¶¶¶¶*.**.une nuit étoilée
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......................¶¶¶..........¶..¶¶¶¶¶¶*.*.*.**. , que tes rêves soient peuplés
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..................¶¶....¶¶¶¶¶¶......¶¶¶*.*.*.* de joie et bonheur
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..............¶¶¶¶¶..............¶¶¶¶¶¶ *.**.*gros bibi a toi

je te souhaite une bonne soirée et une bonne nuit gros bisous

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" .

Elle répond en souriant:

"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard
devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

" Euuh... non", répond-elle un peu gênée , "je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..."

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

bon dimanche a tous bise nad

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il apelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

histoires de blonde
Deux blondes prennent un café en terrasse, l'une d'elle aperçoit son mari achetant des fleurs juste en face, elle dit à sa copine mais pourquoi des fleurs rien de spécial à fêter ce week-end???, oh mince je vais devoir écarter les jambes tout le week-end, et l'autre blonde pour koi tu n'a pas de vase !!!!!

un patron passe un savon a sa secretaire mademoiselle, vous avez fait 20 fautes dans cette lettre!! vous ne l avez donc pas relue?
je n ais pas osé,monsieur!

pourquoi ? demande le patron

c est ecrit confidentiel en haut a gauche !!!

mdr.. trop bonne celle là!

lol elle est bien

exellent

wai elle é pa mal

Moi jen ai une je c ke c fini ton concour du rire mais jinsiste !!!lol

C'est un couple : un francais et une chinoise
La chinoise se ren cher le boucher pour comander une poitrine de porc
Ne parlan pa très bien francais et ne sachan pa tro comment s'exprimer
elle lui montre un sein !!
Le boucher compren et lui donne sa poitrine de porc
Le lendemain elle retourne voir le boucher pour commander une cuisse de poulet
Mais ne sachan pa parler francai et ayan peur ke le boucher ne la comprenne pa elle
souleve sa jupe et lui montre une cuisse
Le boucher lui donne alor une cuisse de poulet

3 jour plu tar elle revien pour du saucisson sec
mais comme elle n'arive pa a le dire elle sen va
et revien avec son mari ...

... POURQUOI ?...

PARCE QU'IL PARLE FRANCAIS ET PAS ELLE
(gspr kelle ta plu)

ah pas mal lol

un couple sont dans leur jardin
la femme un peu forte et de dos a son mari
le mari la regarde et lui dit ;c est vrai que tu as un gros barbecue
elle se retourne et le regarde de travers
le soir venu ils se couchent
le mari commence a mettre la main sur elle
elle lui dit ;tu crois pas que je vais allumer le barbecue pour une petite sossisse .

excellent cette blague !!